Размер шрифта: A A A Изображения Выключить Включить Цвет сайта Ц Ц Ц Х

Приветствуем Вас, Гость! Регистрация RSS

Казенное общеобразовательное учреждение
Воронежской области
«Борисоглебский кадетский корпус»

Четверг, 28.11.2024

Главная » » Кризисы в принимающих семьях

11:14 Кризисы в принимающих семьях
Появление нового члена семьи, даже если это родной долгожданный ребенок, сопряжено со многими трудностями, в первую очередь, связанными с изменениями уклада и отношений внутри семьи. В устоявшуюся систему врывается новая личность, которая требует к себе внимания и имеет не только обязанности, но и права. Родные родители тоже иногда пасуют перед тем, каким оказывается «счастливое родительство», а людям, решившимся принять в свою семью ребенка из детского дома, приходится еще сложнее. Несмотря на все лучшие побуждения, на понимание ответственности и внутреннее желание преодолеть все трудности, нет ни одной принимающей семьи, которая бы не столкнулась с рядом внутренних кризисов, сопровождающих появление нового члена семьи. Это закономерный и правильный процесс, в результате которого из нескольких почти незнакомых людей появляется семья. Самый первый кризис, полный неожиданностей и не всегда приятных открытий, это КРИЗИС АДАПТАЦИИ. Конечно, есть предварительные встречи, общение, сбор информации о ребенке, но никто не может сказать с уверенностью, что его ждет, когда новый человек переступит порог дома. Это связано с тем, что в самом начале проходит стадия идеализации, когда и родители и ребенок воспринимают друг друга как выдуманные, идеальные образы, которые чаще всего не имеют ничего общего с действительностью. Этот период длится от нескольких недель до нескольких месяцев, а потом образы «идеального ребенка» и «идеальных родителей» начинают рушиться, и наступает вторая стадия кризиса адаптации – стадия установочных конфликтов. В какой-то момент и у ребенка и родителей появляется ощущение, что их обманули, недосказали, не предупредили о том, что все может быть совсем не так, как мечталось, и мама, добрая и красивая, может быть строгой и уставшей, а ребенок, веселый и общительный, откажется убирать свою комнату. Иногда родители начинают предъявлять прямые претензии к органам опеки, ходить к психологам с жалобами на ребенка, всячески пытаться вернуть созданный ими самими образ ребенка. Ребенок обычно переживает внутреннее разочарование, которое ему даже некому выразить. Нельзя точно предсказать длительность этого периода, она зависит от особенностей семьи и ребенка. Скандалы, взаимные упреки и претензии, сопровождающие период установочных конфликтов, помогают родителям и ребенку увидеть друг друга в реальном ключе, понять истинное положение вещей. Этот период очень болезненный для обеих сторон, потому что параллельно с крушением образа «идеального родителя» и «идеального ребенка» происходит и крушение собственного образа «Я» в своих же глазах, потому что иногда и родители, и дети воспринимают себя совершенно не такими, как их видит другая сторона. Чтобы помочь преодолеть семье этот период, нужно, работая с семьями, объяснять, что все эти проблемы и конфликты закономерны и хороши в том плане, что позволяют лучше узнать друг друга. Ребенку в этой ситуации нужно помочь сформировать и выразить чувства по отношению к ситуации, чтобы он не загонял обиды и разочарования в себя, а тоже вышел на конструктивный диалог с семьей. Родителям необходимо дать понять, что это не катастрофа, что это движение вперед, развитие отношений, возникновение взаимодоверия, когда уже не нужно надевать маску «идеальности». Важно в этот период обращать внимание родителей на реальные достоинства ребенка, при этом разрешить себе испытывать все чувства и позитивные и негативные, потому что это нормально. Также необходимо рассказывать ребенку про себя, про свою жизнь, про детство, про семью, чтобы у него формировалось представление о приемных родителях, как о реальных людях. Период адаптации может длиться довольно долго, полтора-два года (!). Это сложное время, но, к сожалению, это только начало. В конце периода адаптации, когда семья и ребенок практически приспособились друг другу, вроде уже ясно, чего можно ожидать, вдруг наступает резкое ухудшение, сильный регресс, причем это может быть как со стороны ребенка, так и со стороны родителей. Этот период можно назвать ПОРОГОВЫМ КРИЗИСОМ. Вдруг ребенок становится грубым, начинает демонстрировать свой характер во всех проявлениях, иногда ведет себя просто неадекватно. Родители в этот период тоже подвержены неадекватному восприятию поведения ребенка, так любая детская шалость или проступок могут повести за собой возврат ребенка в детский дом. Дело в том, что пороговый кризис, это некая «точка невозврата», момент перед тем, как семья и ребенок окончательно «срастутся» друг с другом. В этот момент еще есть шанс сбежать, снять с себя ответственность - а потом будет уже больно. Единственное, что можно сделать в этом случае, - это переждать накал страстей. Т.е., если семья, в которой ребенок прожил несколько лет, где уже пережит период адаптации, вдруг приводит его на порог учреждения со словами «больше не хотим его видеть», при этом причиной называется рядовая шалость или грубость, типа пнул кота, обозвал бабушку, то это яркий пример порогового кризиса. Это момент наивысшего напряжения, который нужно переждать, потянуть время. Можно просто объяснить, что есть правила, быстро ничего не происходит, если есть возможность, пусть ребенок несколько дней поживет в приюте. Как показывает практика, во многих случаях этого достаточно, чтобы родители и дети одумались и воссоединились уже раз и навсегда. Однако после таких случаев нужно со всеми членами семьи проработать эту ситуацию, особенно, это касается родителей, ведь ребенок после такого маневра может начать бояться, что его в любой момент могут отдать обратно в детдом, поэтому родители должны внятно объяснить, что это никогда не повториться. Следующим кризисом, с которым приходится столкнуться родителям это КРИЗИС ИДЕНТИЧНОСТИ. Обычно он происходит в подростковом возрасте, и именно на этот период приходится больше всего возвратов детей в детские дома. В этот период возможно как полное обесценивание приемных родителей, так и полная их идеализация. В более раннем возрасте такие мысли и чувства ребенок не решается проявлять, потому что он слишком зависим от приемной семьи, даже если его что-то не устраивает, он будет таить свои обиды, ведь так у него есть хоть что-то, а обратно в детский дом совсем не хочется. Но в подростковом возрасте, когда приходит ощущение себя как полноценной личности, ребенка начинает заботить вопрос, кто он, откуда, каким он должен быть. В это время он начинает вспоминать своих кровных родственников, думать о них, пытаться идентифицировать себя с ними. Проблема идентичности часто усугубляется еще и тем, что у ребенка совсем нет информации о своей кровной семье, а та, что имеется, ограничивается негативными характеристиками «вор», «пьяница», «бродяжка», и часто это становится единственным каналом восстановлением связи с той, кровной, семьей. Если в какой-то момент до этого благополучный, нормальный во всех отношениях ребенок, начинает странно себя вести, хулиганить, воровать, ругаться матом, можно твердо сказать, что нужно решать проблему идентичности. Здесь самое правильное со стороны приемных родителей – снять табу с обсуждения темы тех, других родителей. Нужно попытаться расширить представление ребенка о своей кровной семье, если информации нет совсем, то можно как-то ее дополнить самостоятельно, главное, чтобы эта информация была не только о негативных сторонах, но и о позитивных, чтобы ребенок мог понять, что вовсе необязательно следовать именно негативному примеру. Можно выбрать простые способы налаживания связи, пусть даже весьма призрачной, например, предложить поставить свечу в церкви «За здравие» своих кровных родителей, если они живы. Обычно после этого наступает облегчение и для ребенка, и для приемных родителей, снимается напряжение в отношениях, исчезает неадекватное поведение. Последний кризис, с которым придется столкнуться приемным родителям уже выросшего ребенка, это КРИЗИС СЕПАРАЦИИ. Это момент взросления, когда ребенок готов отделиться от семьи. Вроде все уже пережили, в семье уже взрослый человек, и вдруг опять неадекватное поведение, хамство, хулиганство, а иногда даже преступления. Для ребенка – это страх стать взрослым, он как будто демонстрирует свою несостоятельность, он боится остаться один, без семьи, без поддержки. Но, каких бы страхов ни было, чаще всего все проходит, и ребенок вступает в самостоятельную жизнь, поэтому в кризисе сепарации более уязвимы родители, которые искренне не понимают, что на этот раз происходит. Здесь важно поддержать именно их, объяснить, что все нормально, это пройдет, это еще один «рабочий момент». Здесь также важно снять чувство вины за то, что родителям кажется, что они недостаточно хороши, недостаточно хорошо воспитали своего приемного ребенка, можно привести примеры из жизни детей, которых никто не взял в семью. Они должны понять, что у ребенка начинается очередной период жизни, тоже сложный, поэтому он и ведет себя так, а они все сделали правильно, все, что пережито, было не напрасно, тогда все наладится. Итак, мы кратко рассмотрели основные кризисы, с которыми придется столкнуться приемной семье. Конечно, этими кризисами проблемы не исчерпываются, но так или иначе, - это глобальные моменты, которые в реальной жизни обрастают индивидуальными особенностями той или иной семьи. Кроме того, мы всегда должны помнить, что семье с приемным ребенком гораздо тяжелее жить в обществе, чем обычным семьям. Здесь играют большую роль двойные стандарты: там, где простят родным родителям, приемных могут осудить со всей строгостью. Лишь терпение, вера в лучшее, доверие и, конечно, любовь помогут пережить кризисы, обозначенные в статье и многие другие, которые возникнут в процессе жизни настоящей семьи. Педагог-психолог Таланов А.А.
Категория: Новости службы \| Просмотров: 286 \| Добавил: admin